borderline village

Nuovi arrivi.

L' Ufficio Immigrazione Informale EsIstEgal mette a segno un nuovo colpo: da domani un altro italiano ( o presunto tale, sardo appunto ) sará in terra di Germania a lavorare- secondo (il)logica dominante a "rubare il lavoro ai tedeschi". Niente paura, il mio amico neoimmigrato rimarrá sul sacro suolo alemanno solo per 4 mesi, poi fará ritorno nella sua tormentata terra sommersa di rifiuti e invasa dalle orde zingare e negroidi. Inoltre il giovane é di ferma credenza ( e perché no armadio? ) cattolica, non si droga e non é frocio, e nemmeno sinistroide e/o sovversivo. Benvenuto, quindi!

Oh, che cazzo pretendete? Dopo aver fatto un giro sui blog di Forza Nuova e simili avrei potuto scrivere il solito post velenoso di incitamento all'odio nei confronti dei soliti noti, ma la notizia dell'arrivo del mio amico Manu é piú importante di altre questioni, almeno su questo blog. Perció beccatevi un pó d'ironia, ché ne avete bisogno- se le pagliacciate di altri non vi sembrano poi cosí divertenti.

La Chiesa chiusa.

Ecco cosa accade quando non si ha tempo per postare qualcosa di decente: quanto segue. Sto cercando disperatamente un ignaro bisognoso di casa ( stanza, e per di piú piccola e senza mobili ) che vada a vivere dove vivevo io fino ad un mese fa, perché non posso rescindere(?) il contratto d'affitto e la regola é che devo trovare qualcuno che prenda il mio posto nella vecchia casa. Quando dico ignaro intendo qualcuno che non sia al corrente delle nefandezze dei miei ormai ex coinquilini, gente che ama accumulare bottiglie vuote nella cucina finché queste non ostruiscono la porta impedendo l'ingresso in suddetta stanza, il che non sarebbe poi disdicevole visto che lo spettacolo di cataste di pentolame sporco e stoviglie varie non concilia l'appetito, per non parlare del fatto che qualcuno potrebbe essere intento a riparare la sua bicicletta impedendo cosí a chiunque l'accesso a forno o fornelli... ok, acqua passata. Devo trovare la vittima. O magari uno che in mezzo a certi personaggi si senta perfettamente a suo agio.    In realtá ho iniziato a scrivere il post con l'intenzione di bestemmiare, ancora una volta motivatamente. Per non pagare piú le tasse alla Chiesa cattolica in Germania ( che vengono detratte automaticamente dalla busta paga dei lavoratori dipendenti ) devo andare in tribunale e fare non so cosa, devo informarmi. Tutto questo per colpa di quelli che credono alla favola dei comunisti che mangiano i bambini e rifiutano invece la realtá dei molti preti che dei bambini abusano.Ed ora rasenteró la demenza-cosa che i credenti fanno ogni qual volta si appellano a Dio: con le ragguardevoli somme incassate dal clero si sarebbero potute comprare un paio di calzature decenti per il leggendario Cristo, che a causa dei suoi sandali é arrivato nei freddi Paesi dell'est con mesi di ritardo- vedi Pasqua ortodossa. Napoleone e Hitler avrebbero dovuto pensare a lui prima di rimanere fregati a loro volta.          Scappo ho da fare. Contenti che sia tornato a scrivere? No, non rispondete!

Boh, serve un titolo?

Ci vuole impegno costante per trasformare qualcuno in un individuo incazzato e socialmente pericoloso. Quando cerchi lavoro o casa te ne rendi conto, io per fortuna ho entrambe, ma al mio collega indiano che cerca un nuovo alloggio per sé e la sua famiglia le cose non vanno mica tanto bene. L'ultimo episodio al quale ha dovuto far fronte é davvero divertente, almeno per me che non sono al suo posto. Lui telefona ad un numero passatogli da conoscenti, qualcuno sta affittando una casa: risponde una donna, il mio collega spiega che cerca una casa, dice dove lavora, s'informa sui metri quadri, i costi e altri dettagli importanti, ma quando la donna all'altro capo del telefono sente la frase "Io, mia moglie e mia figlia di un anno e mezzo" risponde: " Qui vive gente tranquilla, non vogliamo bambini o asociali che viviono di sussidi statali!"... e lui che ha appena detto che lavora nel tal posto da tot anni!!!. Il mio collega chiede quindi, ancora pacato: " Vuol dire che non mi affitta la casa?", la tipa dice no, lui risponde: "Senta, la prossima volta specifichi che affitta la casa solo a segaioli che per contratto non devono aver figli, oppure a gay o lesbiche, o magari a un prete. Altrimenti gente come me potrebbe disturbarla, sa...". Ora, la risposta- da incorniciare- del mio collega non é un' offesa agli omosessuali o a chicchessia senza figli o possibilitá d'averne, bensí un' offesa, a mio parere meritatissima, alla stronza che lo ha trattato come immondezza senza alcun motivo logico. Poi ci si chiede perché le persone diventano cattive, io al posto suo, per questo episodio e per altri mille ( una volta un tizio gli ha detto "non ho nulla contro gli stranieri, ma a loro non affitto"... per telefono, perché non le dicono in faccia queste cose? ) sarei diventato un tantino peggiore di quanto sono attualmente. Oh, c'é sempre tempo, fatevi sotto!

Mi sa che passo alla tappezzeria, idea che mi é venuta guardando il muro sul quale restano traccie non rimuovibili di vecchia vernice. Sono stanco e stufo, basterá questo a rendermi socialmente pericoloso?

 Blood For Blood,

"Some kind of hate".

Tanto per fare un esempio.

There's no way out.

I got some kind of hate,
I got some kind of hate,
I got some kind of hate and I hate the whole human race.

I got some kind of hate,
I got some kind of hate,
I got some kind of hate and I hate the mother fucking human race.

So let's go...

Y'know I got some bad ideas burning deep in my black heart.
Well, evil is as evil's gonna do now
Y'know I try to do my part. .. HA HA!
And I'm a time bomb tickin'... BOOM!
I been tickin' to the sounds of the rock and roll... OH NO!
I think I'm gonna explode... OH NO!
I THINK I'M GONNA EXPLODE!

You call me anti-social, well you're fucking right!
'Cause I hate this goddamned world and everything in sight
and every one in sight.
You call me anti-social, well you're fucking right!
'Cause I hate this mother fucking world and every mother fucker in sight!

I got some kind of hate for the human race.
I never found a place in the human race...
Maybe it's too late for the human race.
I never found a place in the human race...

Sometimes I wish I could just turn my back and run.
Just turn my back and run away.
Sometimes I feel like I just gotta gotta get a gun
and reach the top of the world my own way...

Per Carnevale mi vestiró da imbianchino.

Sembrava filare tutto liscio, ero riuscito ad imbiancare con successo il salone-cucina che sembrava essere la stanza piú complicata. Certo qualche striscia si nota, avevo dato solo una passata di vernice, ma il risultato per me poteva considerarsi soddisfacente. Iniziavo quindi la camera da letto, quando mi accorgevo, con mio sommo disappunto ( e con disapprovazione di Gesú, che non vuole che a sua madre vengano attribuite professioni disdicevoli ) che la vernice vecchia si staccava dal muro. Ho chiesto consiglio a diverse persone su come risolvere la faccenda, dopo aver ovviamente tentato da solo di rimuovere suddetta vecchia vernice con una spatola, ottenendo solo di rovinare il muro in diversi punti ( con nuovo dispiacere di Gesú, che alla sua mamma vuole bene ). Ho dunque provato, su suggerimento del mio amico di Oliena, a passare la lana d'acciaio per scrostare l'odioso strato screpoloso, ma nulla! Il fottutissimo muro é in condizioni ancora peggiori... l'ultimo tentativo é il metodo del mio datore di lavoro che consiste nel passare il rullo umido sul muro per far attechire la summentovata vernice vecchia, attendere che l'umiditá si asciughi, dopodiché imbiancare incrociando le dita. Se tutto ció non dovesse funzionare, dopo aver causato un diluvio di santi e beati dal cielo, andró a comprare carta da parati e l'attaccheró, risolvendo forse la situazione che mi snerva parecchio- e da parecchio! Non riusciró a scrivere su altri argomenti finché non avró sistemato la nuova casa, quindi mi prendo un'eventuale settimana di vacanza dal blog per evitare monotonia e monotematicitá nei post... mi aspettano ancora molte difficoltá prima di riuscire a traslocare definitivamente, non ultimo il trasporto di un frigorifero che non mi serve, che nessuno vuole, che non posso lasciare dove ora si trova, che non posso buttar via senza pagare, che pesa un porcodío e che trasporteró senza automezzo. Si accettano auguri di buona fortuna e bestemmie di solidarietá.

Mosé drogato.

Il profeta Mosé vide il Signore e gli parló sotto effetto di sostanze allucinogene: questa la scoperta, per alcuni sconvolgente ma per me alquanto prevedibile, fatta da un ricercatore israeliano. Ora, come ci si sente a credere alle panzane di un vecchio tossico? Forse nei commenti nessuno mi dará una risposta, anche perché il mio blog é visitato soprattutto ( se non esclusivamente ) da atei o agnostici, ma questo é un fatto che non dipende direttamente da me. Aspettiamo con ansia la replica del Vaticano, chissá cosa dirá il Papa Cazzinger, quel lurido frutto di una sega imbucata... forse al momento é impegnato a nascondere qualche prete pedofilo, o forse riorganizza i fondi delle banche di lui amiche per finanziare il prossimo governo reazionario in qualche Paese-chiave minacciato dalle orde ateo-marxiste. É da ieri che mi faccio grosse e grasse risate pensando a Mosé vestito da hippy che partecipa ai cortei contro la guerra, magari ora é appartato in un'anonima cabina telefonica e cerca di prendere contatti col suo pusher. D'altra parte la realtá supera l'ironica fantasia, visto che centinaia di milioni di "persone" hanno creduto alle balle di una pastorella analfabeta sulla comparsa della Madonna in una grotta a Lourdes... per non parlare del resto! Mosé, se mi aiuti a finire di imbiancare casa prometto di farti sniffare un pó di solvente, magari scopri che Gesú prende lezioni di chitarra da Jimy hendrix.

Presto, vacanze!

Ho poco tempo, come al solito, ma soprattutto poca voglia di rievocare gli eventi di questi giorni che mi hanno portato ieri a meditare, bicchiere di Campari in una mano e sesta sigaretta della giornata nell'altra, se dovessi scagliare o meno un peso da 1,5 kg contro lo specchio per sfogarmi senza andare in giro a malmenare random gente che lo merita per motivi a me ignoti. Mi sono calmato al pensiero che tutti i porcidéi di coinquilini, clienti snobbastardi del ristorante ed altri infami vari non possono rovinarmi l'attesa di questi cinque giorni di vacanza. Oggi poi vado a firmare il contratto per la nuova casa, domani vado all'aereoporto a prendere il mio amico Manu in arrivo da Cagliari, ho giá fatto i biglietti per il Lussemburgo dove trascorreremo tre giorni in tranquillitá, lasciandomi dietro per il momento tutto il resto. Basta. Forse aggiorneró prima del 9 Febbraio, sennó pace. Il 4 é l'apice del Carnevale, non dico altro, solo che almeno sará giustificata la visione per le strade di pagliacci.

Bestemmia della settimana: Diomadonna in tangaslip.

Album della settimana: Agnostic Front, "Warriors".

Sto leggendo: J.P. Sartre, "Das Kindheits einen Chefs".

Sogno o li pesto?

Non basta l' assurdo reale, ci manca solo quello onirico! É giá la seconda volta in una settimana che vedo tizi che chiedono l'elemosina in centro con una capra al guinzaglio ( "un' offerta per il circo" ), torno a casa e i caproni sono in libertá: i miei adorati coinquilini, che hanno avuto il coraggio, oltrepassando ogni limite di decenza, di fregarmi una porzione di lasagne che avevo incautamente lasciato nella teglia fuori dal frigo, lasagne che, per inciso, ho cucinato con pazienza e passione per la mia nuova ragazza russa. Oltretutto, tanto per completare il quadro, prima di cucinarle ho dovuto lavare innumerevoli tegami sporchi, ringraziando il mio stomaco forte perché dentro ad uno di essi ho scoperto un resto archeologico di patate marcescenti, dimenticate da qualcuno da chissá quanto tempo. Ah, poi non dovrei bestemmiare? Porca quella golosona di Santa Teresa erotomane inchiappettata da San Paolo infoiato!!! Come giá accennavo all'inizio del post, la realtá giá di per sé sconcertante non basta, faccio pure sogni assurdi: sogno di mangiare un intero vasetto di condimento piccante giapponese "nanami togarashi", mi ritrovo in Lussemburgo, svolazzo allegramente sovrastando alberi scheletrici, corro in un sottopassaggio- o almeno ci provo, visto che nei sogni é quasi impossibile correre a velocitá reale... ma cos'é reale? I miei coinquilini che due settimane fa hanno imbustato bottiglie da buttare nella campana del vetro e forse aspettano l'apparizione della porca Madonna di Bonn per muovere il culo e percorrere i venti metri che separano casa nostra dalla suddetta campana? A fine mese dovrei firmare il contratto per la nuova casa, Shiva incazzata sia lodata! Altrimenti saró io ad incazzarmi sul serio e realmente.

Coinquilini lesi.

Uno dei motivi per cui ho intenzione di cambiare casa ( cosa che faró a breve, se tutto va bene ) é l'inquietante serie di avvenimenti, abitudini e assurditá varie legate ai miei tre coinquilini, in particolare a due di loro. Il fatto di trovare stoviglie e utensili da cucina sporchi, mattina e sera, sparsi dappertutto, é solo un dettaglio: basti pensare che per invitare a cena qualcuno il 25 Dicembre ho dovuto pulire con mio fratello la cucina, da cima a fondo, sfregando per almeno mezz'ora il pavimento, le cui macchie erano ormai parte integrante del tutto. Fortunatamente i biscotti cucinati dai due loschi individui erano giá spariti dal ripiano della cucina, dopo "soli" tre giorni di stazionamento, biscotti, utile ricordarlo come indizio della sanitá mentale dei coinquilini, forgiati in forme fantasiose ( donne nude, conigli, buoi, pacman, svastiche, pesci, anatre... ). la sera torno a casa e la prima cosa che annuso, oltre all'odore di sigaretta stantio ( perché qualcuno fuma in camera sua senza nemmeno arieggiare il locale, per non parlare degli spazi comuni ), é l'effluvio a me noto di una simpatica pianta di origine indiana conosciuta col nome di Cannabis Sativa, i cui effetti non tardano a farsi notare negli individui che l'assumono, cosicché trovo resti di Glühwein ( tipo vin brulé, versione tedesca ) sparsi in cucina, luci accese e termosifoni funzionanti a pieno regime, con buona pace del risparmio energetico. É arrivato un bollettino per posta, pagamento a noi richiesto per consumo extra di corrente e riscaldamento, i due psicopatici hanno protestato col padrone di casa che ha risposto di non essere il responsabile della richiesta di pagamento.. e tutto ció lo vengo a sapere scartabellando tra la posta sul tavolo ( tavolino, manco abbiamo un vero tavolo da pranzo! ) in cucina, tra bicchieri sporchi e numeri di giornali per teenagers che vengono comprati dai due a scopo... boh, intrattenitivo o umoristico, non saprei! E come scordare le bottiglie svuotate che stazionano per mesi sul pavimento, fanculo allo spirito santo ( quello che si bevono loro, vodka o assenzio o birra che sia! ). Inutile citare le visite rumorose e variopinte ricevute dai due, gli oggetti inspegabili sparsi per tutta la casa e altre nefandezze, diró solo che se qualcuno di voi vuole fare tirocinio per lavorare come infermiere in una clinica psichiatrica puó rivolgersi a me, gli cederó volentieri la mia stanza!

Tre, il numero perfetto...

...ma manco per il cazzo, é che spesso non trovo titoli decenti per i post e cosí devo inventarne di orrendi come questo. Riuscitó a riassumere tutto ció che voglio scrivere in tre punti?

-Come on, baby, IGNITE my fire: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2017209335  

Guardate che maglietta indossa Zoli Teglas: la stessa che vorrei che qualcuno mi regalasse per Natale, faccio eccezione alla regola "non festeggio perché sono ateo, quindi non faccio né ricevo regali", giá infranta l'anno scorso. E poi "Cease Fire" dei Sick Of It All, coverizzata dagli Ignite é stupenda!!!

-Vicinity to obscenity: di solito quando mi sveglio la mattina non incontro nessuno per casa, le prime persone che vedo appena esco sono i postini che hanno l'ufficio di fianco alla mia abitazione o le suore che lavorano (?) alla scuola di lingue dirimpetto. Stamattina, appena uscito dalla mia stanza, ho invece beccato il mio vicino di stanza nudo che entrava precipitosamente in bagno. Non che il tipo sia inguardabile, né che io non abbia mai visto un uomo nudo-lo vedo ogni mattina guardandomi allo specchio dopo la doccia-, ma la visione odierna non é stata quel che si dice "iniziare bene la giornata". Ma forse meglio un tipo nudo che le suore.

-Parametri di valutazione: Mi sono rotto il cazzo ( tanto per cambiare, vero? ) della pubblicitá del profumi di quella drogata anoressica di merda di Kate Moss, l'idolo delle ragazzine decerebrate e il sogno erotico di parecchi tipi dotati di pessimi gusti in fatto di donne. Come cazzo si fa ad ammirare una merda simile??? Quando vedete un tossicodipendente per strada gli girate alla larga come fosse un lebbroso, anzi peggio, mentre adorate i drogati ricchi e famosi che vi servono da modelli. Allo stesso modo, quando un extracomunitario rischia al propria vita sbarcando su un gommone in Italia nella speranza di un futuro migliore voi lo vorreste fuori dalle palle, se non morto, ma quando qualche australiano distrugge la vostra terra per cercare l'oro o nonsocosa, quando gli Yankee occupano militarmente il vostro territorio per scopi bellici o quando il principe di qualsivoglia Paese monarchico viene a far visita alla vostra cittá, allora siete pronti a dare il benvenuto. Tutto al contrario di come dovrebbe essere, quindi sono lieto di far parte ancora una volta di una minoranza, e si dá il caso che tale minoranza sia pensante e senziente, con un vero cervello che non serve da sgabuzzino, ma puó pensare, elaborare idee autonome. Figo, vero? No, non l'ho comprato su Ebay, coglioni!!!

Oggi, come ieri, faceva un freddo da Padre Brio, per non dire da Pade Crio.

Tutto ció che c'é.

Non scriveró il post che avevo in mente fino a pochi minuti fa, piuttosto butto giú una lista, parzialmente incomprensibile per i lettori, di cose casuali che mi passano per la testa, del tipo: perché nel bagno del wg in cui vivo la lampadina dev'essere stroboscopica, cioé funzionare ad intermittenza se non lampeggiare rendendo psichedelico anche il semplice lavarsi i denti? Perché vado in discoteca, rimango un'oretta e mezzo e tornando a casa vedo una scena che non avrei dovuto vedere? Perché ció suscita in me riflessioni sul disgusto che provo nei confronti di molti esseri umani? Nessuno é perfetto, ma almeno provare ad essere onesti con se stessi e con le persone che si amano o perlomeno che si rispettano... ecco perché spesso mi sento superiore, mica per altri motivi! Mi consolo mangiando cioccolato al caffé proveniente dal Kirgizistan con scritte bilingui in cirillico, non é buono come quello svizzero, ma almeno é un regalo, suppongo fatto con simpatia e non per automatismo. Per tentare di non farmi sopraffare da pensieri del cazzo, per evitare di vomitare al solo pensiero di imbottigliarmi nella folla di shoppingomani drogati d'acquisti che scoperebbero le loro carte di credito mi ascolto l'ultimo album degli Agnostic Front, tra poco, appena torno a casa. Voglio una vacanza, voglio andare in qualsiasi posto la cui densitá di popolazione non superi i 2 abitanti per kmq., oppure voglio semplicemente un pó di tranquillitá, via di torno gli ipocriti che stanno sempre a fare insinuazioni e congetture sul mio modo di comportarmi quando loro hanno scheletri che piú che in un armadio dovrebbero stare in un attico, visto lo spazio che occupano. You cease to resist, i choose to insist. E la bestemmia del giorno, fresca di stagione: San Cristoforo asciugacapelli modificato con turbina nucleare che scioglie Ganesh pupazzo di neve mentre la dea Amatarasu scivola pattinando sul ghiaccio e rompendosi una rotula impreca "Cristo sia lodato prima d'essere impalato!". Ah, ho finalmente trovato l'album dei Luminous Rat, prossimamente recensione-almeno si spera, mi serve tempo. E mi serve tranquillitá, magari prima d'essere morto, 'ché a quel punto di tranquillitá ne avró a randello!!!