borderline village

Internazionale.

Ora vado al live dei Luminous Rat. Prima peró riassunto dell'ultima serata assurda: Sabato sono finito nella solita stammkneipe con l'Amico Olianese, impossibile fuggire prima delle quattro del mattino: il proprietario franco-algerino offriva Underberg, un messicano ex maestro di karate offriva kölsch a rotazione, le due banconiere postsovietiche in libera uscita offrivano vodka, il manovale croato offriva altra birra. Andarmene sobrio é stato difficile, ma ce l'ho fatta.

Fuori programma.

Un messaggio del tutto inaspettato, poca voglia di dormire o di accendere il detestato televisore, il calendario che indica circa 5 mesi di assenza dalla discoteca-ritrovo dei soliti noti.... andare al Carpe Noctem dopo tale periodo di latitanza sorprende me per primo, ma anche i miei amici che mi davano per rimpatriato ( se non per morto, ma questo suona troppo scontato! ). Heiko innanzitutto, lui e la sua voglia di bere; Thomas e il suo inconfondibile hardcore style- e la sua maglietta dei WOJ, identica alla mia; Julian e la sua ragazza che si autopresenta e mi rivela essere anche lei hardcore addicted. Chiacchiere su tutto, politica-ma no, incredibile! Serve a qualcosa dire che non ho iniziato io?-, musica e concerti, il tempo trascorso dall'ultimo incontro e mille altre cose piú o meno serie. Il dj non cambia mai, la solita minestra riscaldata con poche gradevoli eccezioni, tra le quali "Veteran" degli Ignite, gli avventori come fantasmi o tappezzeria ( tappezzeria, argh! ) sullo sfondo, per il resto il nostro gruppetto e la piacevole impressione che valga ancora la pena perdere ore di sonno per una serata come questa. Ed il 26 Maggio, data da controllare- un Lunedí, questo é certo- Julian e la sua band suoneranno nonsodove, ed io saró lí caschi il mondo. D'altra parte la musica non é solo hardcore...

Frigo bastardo e altre storie.

L'usanza tedesca prevede che ogni tre mesi circa la popolazione si disfi di mobili e oggetti vari non piú utili ammucchiandoli fuori dalle case: quello che loro chiamano spärmüll, noto altrove col nome di muntronaxiu. Ieri ho finalmente scaraventato fuori il dannato frigorifero, insieme ad altre cose superflue. Il problema é che mi é stato detto che gli elettrodomestici non vengono ritirati, si deve chiamare un apposito numero e farli venire a prendere ( a pagamento, stavolta! ). A conferma di ció il mio frigo giaceva ancora stamane di fronte alla mia prossimamente ex residenza, mentre il resto era stato diligentemente rimosso dagli omini addetti ai rifiuti spärmüllosi. Ora, il mio spiccato senso civico m'impedisce di lasciera il freddo cadavere a giacere sul marciapiede- anche la logica mi suggerisce di non far finta di nulla: sull'elettrodomestico non c'é scritto il mio nome, ma qualcuno mi ha visto buttarlo via, e siccome di gente che non si fa i cazzi propri ce n'é tanta.... Ok, devo chiamare il numero del centro ritiro elettrodomestici del mona, spero che nel frattempo gli agenti antisommossa non abbiano giá circondato la mia abitazione.

Venerdí mi sono fatto trascinar fuori dal mio amico di Oliena,era da un mese che non si usciva. Dopo la serata, terminata alle sei del mattino, voci di corridoio narrano che il suddetto olianese non si sia esattamente svegliato la mattina: il suo presunto cadavere animato ha peró fatto la sua comparsa sul posto di lavoro in perfetto orario. Ora che vada a lamentarsi con la banconiera ( connazionale della mia ragazza, tra l'altro ) che ci ha offerto vodka a rotazione, nonostante i nostri netti cenni di rifiuto ( "...beh, se proprio insisti!" ). Oltretutto s'é parlato di argomenti seri per diverse ore, ho un ulteriore libro da procurarmi quando andró in vacanza in Italia.

Ora vado a pranzare. Mi aspetta una giornata scazzante con acquisti di roba varia per la casa nuova, mentre mi viene in mente che é da tre mesi che vorrei visitare una mostra interessante. Prima che chiuda, a Maggio.

Boh, serve un titolo?

Ci vuole impegno costante per trasformare qualcuno in un individuo incazzato e socialmente pericoloso. Quando cerchi lavoro o casa te ne rendi conto, io per fortuna ho entrambe, ma al mio collega indiano che cerca un nuovo alloggio per sé e la sua famiglia le cose non vanno mica tanto bene. L'ultimo episodio al quale ha dovuto far fronte é davvero divertente, almeno per me che non sono al suo posto. Lui telefona ad un numero passatogli da conoscenti, qualcuno sta affittando una casa: risponde una donna, il mio collega spiega che cerca una casa, dice dove lavora, s'informa sui metri quadri, i costi e altri dettagli importanti, ma quando la donna all'altro capo del telefono sente la frase "Io, mia moglie e mia figlia di un anno e mezzo" risponde: " Qui vive gente tranquilla, non vogliamo bambini o asociali che viviono di sussidi statali!"... e lui che ha appena detto che lavora nel tal posto da tot anni!!!. Il mio collega chiede quindi, ancora pacato: " Vuol dire che non mi affitta la casa?", la tipa dice no, lui risponde: "Senta, la prossima volta specifichi che affitta la casa solo a segaioli che per contratto non devono aver figli, oppure a gay o lesbiche, o magari a un prete. Altrimenti gente come me potrebbe disturbarla, sa...". Ora, la risposta- da incorniciare- del mio collega non é un' offesa agli omosessuali o a chicchessia senza figli o possibilitá d'averne, bensí un' offesa, a mio parere meritatissima, alla stronza che lo ha trattato come immondezza senza alcun motivo logico. Poi ci si chiede perché le persone diventano cattive, io al posto suo, per questo episodio e per altri mille ( una volta un tizio gli ha detto "non ho nulla contro gli stranieri, ma a loro non affitto"... per telefono, perché non le dicono in faccia queste cose? ) sarei diventato un tantino peggiore di quanto sono attualmente. Oh, c'é sempre tempo, fatevi sotto!

Mi sa che passo alla tappezzeria, idea che mi é venuta guardando il muro sul quale restano traccie non rimuovibili di vecchia vernice. Sono stanco e stufo, basterá questo a rendermi socialmente pericoloso?

 Blood For Blood,

"Some kind of hate".

Tanto per fare un esempio.

There's no way out.

I got some kind of hate,
I got some kind of hate,
I got some kind of hate and I hate the whole human race.

I got some kind of hate,
I got some kind of hate,
I got some kind of hate and I hate the mother fucking human race.

So let's go...

Y'know I got some bad ideas burning deep in my black heart.
Well, evil is as evil's gonna do now
Y'know I try to do my part. .. HA HA!
And I'm a time bomb tickin'... BOOM!
I been tickin' to the sounds of the rock and roll... OH NO!
I think I'm gonna explode... OH NO!
I THINK I'M GONNA EXPLODE!

You call me anti-social, well you're fucking right!
'Cause I hate this goddamned world and everything in sight
and every one in sight.
You call me anti-social, well you're fucking right!
'Cause I hate this mother fucking world and every mother fucker in sight!

I got some kind of hate for the human race.
I never found a place in the human race...
Maybe it's too late for the human race.
I never found a place in the human race...

Sometimes I wish I could just turn my back and run.
Just turn my back and run away.
Sometimes I feel like I just gotta gotta get a gun
and reach the top of the world my own way...

Casa, casini & co.

Firmato il contratto per la nuova casa, credevo che non rimanesse altro da fare che traslocare i pochi mobili in mio possesso e ciao. Invece no, manco a dirlo...porco Trio!(*)

-Non sono riuscito ancora a disdire il contratto per la vecchia casa, i padroni sono telefonicamente irraggiungibili ed al citofono del loro ufficio non risponde nessuno;

-Devo imbiancare la vecchia e la nuova casa. Nella nuova casa vi sono ancora oggetti di proprietá del vecchio inquilino, un amico del mio collega indiano, che momentaneamente vive a Dortmund o Düsseldorf o dove cazzo, quindi devo aspettare lo sgombero di tali oggetti per poter procedere ad imbiancare, cosa che tra parentesi non ho mai fatto in vita mia;

-La mia Amica Allegra ha trovato un lavoro nel settore turistico a Fuerteventura, vedi carta geografica. L'ho salutata Lunedí, ci si rivedrá quando lei avrá le ferie o quando io decideró di passare da quelle parti- come se fosse a due passi da qui. Cosa c'entra questo con la nuova casa? Allegra era l'unica persona "affidabile" ( volendo essere ottimisti, ma mi deve giusto un paio di favori! ) ed automunita che mi avrebbe potuto aiutare col trasloco. Ora devo vedermela da solo.

Se aggiungiamo il fatto che devo sbrigare altre faccende burocratiche stressanti e noiose ( passaporto, cambio di residenza, steuererklärung ecc...) il quadro é completo. Ecco perché sto lontano dal computer. Senza contare il fatto che il tempo libero da dedicare alle cose importanti lo passo guardando i dvx di "Prison Break" prestati dall' amico di Oliena.

(*) Padre, Figlio e Spirito Santo!

Reload 2: Carnevale.

Sabato sera s'incontra l'amica allegra, divenuta recentemente single. Traduco dal tedesco storie varie per il mio amico Manu, si sbevazza in diversi locali e ci si dá appuntamento per Lunedí. Lunedí 4 Febbraio, Rosenmontag: io con tuta da soldato austriaco e maschera da morto ( recondito significato antimilitarista, per chi volesse capire ) e Manu trassato per l'occasione da teppista con bandana in faccia ricavata da vecchia maglietta delle The Distillers assistiamo alla colorata e colorita sfilata nel centro di Bonn, raccogliendo in totale due buste piene di dolciumi, generosamente lanciate dai carri in parata e scattando parecchie foto, alcune delle quali inquietanti. La parte piú interessante della giornata é peró l'incontro con Allegra e la decisione, dopo una puntatina al Pawlow strapieno, di andare al Bla. Mai scelta fu piú azzeccata, visto che il Joy's Apartment é ormai chiuso da tempo ed é stato rimpiazzato da un locale orrendo... Al Bla assistiamo ( e prendiamo parte, soprattutto io! ) a scene apocalittiche che offendono chiaramente il comune pudore, PER FORTUNA!!! Breve elenco:

-Un tipo vestito con tuta da operaio stradale e parrucca con trecce rosa che balla sul bancone lanciandosi poi sul pubblico precedentemente allertato;

-Una tipa vestita da nonsocosa che poga con me sulle note di "Paradise City" dei Guns;

-Una diavolessa particolarmente sexy che balla sul davanzale di una finestra;

-Due donne sulla quarantina che pomiciano tra di loro e che successivamente rimorchieranno un poveraccio sbronzo e sudatissimo;

-Due uomini che, in tempi e situazioni diverse, mi baciano ( indosso la maschera integrale, per chi l'avesse scordato ) pronunciando frasi oscene;

-La mia Amica Allegra che si fa rimorchiare da un ragazzo vestito da prete, ovviamente ciucco;

-Tizi random che passano tra la folla pigiatissima con quantitá circensi di boccali di birra, rovesciandone sovente il contenuto.

-Un pelato vestito da pila scarica al quale la mia amica chiede spiegazioni sul significato di alcuni termini carnevaleschi locali;

Incontro addirittura alcuni amici persi di vista da tempo, ma il casino é troppo e non si riesce a parlare granché, mi sposto con gli altri trascinato da ondate di gente che va al cesso o al bancone per ordinare, finisco sul palco e mi dimeno come un epilettico per lo stupore di Manu, evidentemente non abituato a certe cose e forse troppo inibito per lasciarsi andare. La serata finisce per noi verso mezzanotte, Allegra deciderá di sbronzarsi ordinando vodka doppia e rimarrá al Bla fino alle 3 del mattino.

Per il resto: visita alla cittá ed altre uscite meno psicopatiche col mio amico, fino alla sua partenza il 9 Febbraio. E tra poche ore sará di nuovo tra noi crucchi il Nano di Oliena, che tornerá alla gelateria-lager il 20, non prima di avermi trascinato a trincare in bettole infime ma divertenti, suppongo... 

Sogno o li pesto?

Non basta l' assurdo reale, ci manca solo quello onirico! É giá la seconda volta in una settimana che vedo tizi che chiedono l'elemosina in centro con una capra al guinzaglio ( "un' offerta per il circo" ), torno a casa e i caproni sono in libertá: i miei adorati coinquilini, che hanno avuto il coraggio, oltrepassando ogni limite di decenza, di fregarmi una porzione di lasagne che avevo incautamente lasciato nella teglia fuori dal frigo, lasagne che, per inciso, ho cucinato con pazienza e passione per la mia nuova ragazza russa. Oltretutto, tanto per completare il quadro, prima di cucinarle ho dovuto lavare innumerevoli tegami sporchi, ringraziando il mio stomaco forte perché dentro ad uno di essi ho scoperto un resto archeologico di patate marcescenti, dimenticate da qualcuno da chissá quanto tempo. Ah, poi non dovrei bestemmiare? Porca quella golosona di Santa Teresa erotomane inchiappettata da San Paolo infoiato!!! Come giá accennavo all'inizio del post, la realtá giá di per sé sconcertante non basta, faccio pure sogni assurdi: sogno di mangiare un intero vasetto di condimento piccante giapponese "nanami togarashi", mi ritrovo in Lussemburgo, svolazzo allegramente sovrastando alberi scheletrici, corro in un sottopassaggio- o almeno ci provo, visto che nei sogni é quasi impossibile correre a velocitá reale... ma cos'é reale? I miei coinquilini che due settimane fa hanno imbustato bottiglie da buttare nella campana del vetro e forse aspettano l'apparizione della porca Madonna di Bonn per muovere il culo e percorrere i venti metri che separano casa nostra dalla suddetta campana? A fine mese dovrei firmare il contratto per la nuova casa, Shiva incazzata sia lodata! Altrimenti saró io ad incazzarmi sul serio e realmente.

Coinquilini lesi.

Uno dei motivi per cui ho intenzione di cambiare casa ( cosa che faró a breve, se tutto va bene ) é l'inquietante serie di avvenimenti, abitudini e assurditá varie legate ai miei tre coinquilini, in particolare a due di loro. Il fatto di trovare stoviglie e utensili da cucina sporchi, mattina e sera, sparsi dappertutto, é solo un dettaglio: basti pensare che per invitare a cena qualcuno il 25 Dicembre ho dovuto pulire con mio fratello la cucina, da cima a fondo, sfregando per almeno mezz'ora il pavimento, le cui macchie erano ormai parte integrante del tutto. Fortunatamente i biscotti cucinati dai due loschi individui erano giá spariti dal ripiano della cucina, dopo "soli" tre giorni di stazionamento, biscotti, utile ricordarlo come indizio della sanitá mentale dei coinquilini, forgiati in forme fantasiose ( donne nude, conigli, buoi, pacman, svastiche, pesci, anatre... ). la sera torno a casa e la prima cosa che annuso, oltre all'odore di sigaretta stantio ( perché qualcuno fuma in camera sua senza nemmeno arieggiare il locale, per non parlare degli spazi comuni ), é l'effluvio a me noto di una simpatica pianta di origine indiana conosciuta col nome di Cannabis Sativa, i cui effetti non tardano a farsi notare negli individui che l'assumono, cosicché trovo resti di Glühwein ( tipo vin brulé, versione tedesca ) sparsi in cucina, luci accese e termosifoni funzionanti a pieno regime, con buona pace del risparmio energetico. É arrivato un bollettino per posta, pagamento a noi richiesto per consumo extra di corrente e riscaldamento, i due psicopatici hanno protestato col padrone di casa che ha risposto di non essere il responsabile della richiesta di pagamento.. e tutto ció lo vengo a sapere scartabellando tra la posta sul tavolo ( tavolino, manco abbiamo un vero tavolo da pranzo! ) in cucina, tra bicchieri sporchi e numeri di giornali per teenagers che vengono comprati dai due a scopo... boh, intrattenitivo o umoristico, non saprei! E come scordare le bottiglie svuotate che stazionano per mesi sul pavimento, fanculo allo spirito santo ( quello che si bevono loro, vodka o assenzio o birra che sia! ). Inutile citare le visite rumorose e variopinte ricevute dai due, gli oggetti inspegabili sparsi per tutta la casa e altre nefandezze, diró solo che se qualcuno di voi vuole fare tirocinio per lavorare come infermiere in una clinica psichiatrica puó rivolgersi a me, gli cederó volentieri la mia stanza!

Cos'é assurdo?

Coma al solito la mia Amica Allegra si fa sentire dopo mesi di isolamento, a quanto pare é stata sull'orlo di una crisi di nervi a causa degli studi universitari. Ci rifugiamo al James Joyce, pub irlandese, di fronte a due pinte di Newcastle mi racconta che un suo docente ha definito la letteratura "senza senso", la goccia che ha fatto traboccare il vaso ( la capisco! ) e l'ha spinta a cambiare facoltá, dallo studio di lingua e cultura spagnola a giurisprudenza ( ora ho smesso di capirla ). Mi illustra situazioni di diritto civile sulle quali io, che di leggi e roba simile non capisco una cippa, dovrei esprimere un parere; mi racconta le solite disgrazie familiari, i casini col ragazzo; mi propone di andare in vacanza ( vacanza? cos'é vacanza? ) a Santiago de Compostela "per motivi culturali, non religiosi"- ci mancherebbe altro, sottolineo io! Si discute ancora di politica e massimi sistemi, il mio antiautoritarismo mette in discussione la sua ambizione- nata peraltro recentemente, a quanto sembra- di divenire avvocatessa che spreme soldi a coppie che decidono di separarsi... faccio anche il classico sbaglio di raccontarle con chi sto uscendo, citando pure qualche frase della ragazza in questione per chiarire meglio che tipo di persona sia: suscito critiche e sberleffi- ma guarda piuttosto il tuo ragazzo, che ci litighi un giorno sí e l'altro pure e state insieme da due anni e mi pare che lui non s'interessi granché ai tuoi problemi, altrimenti non saresti qui a parlare con me... eccetera eccetera. Mi trascina al Blow-Up: salve, sono la rassegnazione di Es Ist Egal. Ci stipiamo tra individui ballanti, ubriachi o entrambe le cose, mi bevo l'ultima birra della serata ( la terza, incredibile! ) mentre ci si aggrega- lei si aggrega, io seguo senza capire- ad un gruppo di conoscenti con i quali Allegra sembra discutere amabilmente, salvo poi dirmi peste e corna dei tizi. Un  personaggio sbucato dalla folla si unisce a noi, si presenta e, noncurante del fatto di essere ignorato da tutti, tenta di intavolare un discorso con chiunque finché la mia amica non gli presta attenzione, contemporaneamente io sgomito un tizio che mi urta continuamente ballando ed evito agilmente che una pertica di ubriaco basculante mi cada addosso, bevo un' Afri Cola ( sí, una bevanda analcolica! ) e ricevo insulti dalla mia amica quando le dico "ora vado a casa, domani ho da fare"... hei, guarda che non devo mica svuotare le riserve alcoliche del locale, c'é altra gente che lo sta giá facendo al posto mio, oltretutto non é esattamente presto, mattina presto semmai: sono quasi le quattro, io domani devo lavorare dalle 17:00, hai presente il lavoro, prestazione di un servizio in cambio di denaro? Tieni conto che non ho la mammina a casa che lava e stira i vestiti per me, devo fare la spesa, comprare una federa, scrivere un post del cazzo eccetera, mangiare ad un orario decente, verstanden? Come direbbe Tommy di "trainspotting", in fondo é un amico. Sí, Begbie, che in confronto alla mia Amica Allegra a momenti sembra pure sano di mente!

Alles gutes zum geburtstag.

Per farla breve: tra poche ore vado ad un party di compleanno dove ci sono piú di 10 invitati e solo due sedie, quasi tutti parlano russo, non si puó fumare e si deve girare per casa scalzi. A volte mi chiedo il perché di tutto questo... ah, devo ancora preparare la torta Sacher, il che richiede almeno 4 ore di tempo in totale. Spero solo che la cucina non sia in condizioni pietose come sempre, perché di riordinare prima e dopo aver fatto la torta non ho voglia, visto e considerato che i miei cari coinquilini e tutti gli abitanti del palazzo m'hanno rotto le palle, non possono occupare 5 stenditoi coi loro vestiti che ormai piú che asciutti sono essiccati e io che devo stendere bianchieria appena lavata non ho posto... e poi trasportare la torta in tram, hahaha, come cazzo la impacchetto? Dovevo comprarne una al Plus per due euro, altro che farla in casa! Questo mi ricorda il Natale scorso, la Sachertorte, tutto molto simile. Anche stavolta probabilmente non ne vale la pena. Ricordatevi di Cristo inchiodato al processo dalla testimonianza di Geova.